母親像

どういう母親になりたいか。

私は自分を犠牲にして子供のためには生きられない。

かといって、自分ばかりになっても母親としてはどうなんだろうか？

自分のやりたいことばかりしてたら？

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私の母はお金のためにと言って、

結婚して、父もいたけれど、友人の超お金持ちのところに会いに行っていた。

行くと豪華な食事、お小遣い、洋服、ホテルも用意してくれる。

一方私たち家族は家で留守番をする。

この記憶は幼い私にとって、影響を与えたのは確かだ。

一般的ではないことはもうわかる。

男女で会うことが夫婦とは違った意味合いであることも。

母はお金のためにと言っていたし

それを父はなぜか容認していた。

なんでだったのだろう。

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母は母なりに苦労していた。

お金がないと幼稚園の時から働いていた母。

私はきっと寂しかった。

そばにもっと居たかった。

居たかったけれどそばにいればうざがられていた。

一人になりたいと言っていた。

私は今、自分の子供にも同じようにまとわりつかれるのが嫌だし、一緒に遊ぶのも面白いと思えない。

たまに子供から、「子供がいる」ということからも逃げ出したくもなる。

ずっと昔から、自分が自分であることから逃げ出したかったように。

でもさすがにそんなことをしてても進歩がないことも分かった。

人生を楽しめないことも分かった。

そろそろ、逃げ出したって、自分からは逃れられないということを受け入れたい。